目送读后感

目送读后感(通用15篇)

当认真看完一本名著后，大家心中一定有很多感想，需要好好地就所收获的东西写一篇读后感了。那么如何写读后感才能更有感染力呢？下面是小编为大家收集的目送读后感，希望对大家有所帮助。

提起《目送》，最有名的莫过于这段：“所谓的父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。”

可我却不喜欢这样的心酸：为什么不能一起走呢？一定要留下一个在原地，所以一定是我不是你？

直到后来。

原来是因为怕自己会想念，所以宁愿离开。多无奈。

但有时候牵挂是忍不住的啊，你在不知不觉间心就飘了我身边。

牵挂牵挂，牵肠挂肚。

可我现在渐渐长大，腻烦于你的牵挂，认为你大可不必如此担心，我已经不是小孩子。

想着想着，思绪便无边际无目的地蔓延开去……

于是再后来，我看见你老了也累了倦了，再也不会像从前一样嘱咐我这些那些。

而我居然不习惯。少了你的牵挂，似乎缺了什么很重要的东西。曾经没感觉，那是因为拥有，所以不珍惜、不在意；失去以后，才发现你融入爱的牵挂，已经一点一滴渗透了我的日子，没了它，叫我如何安心。

作者的母亲，则患了老年痴呆。她连自己的孩子都不认识了，却一直念叨着女儿的乳名。她居然还能记得。那是病之前残存的记忆啊，如同被虫啃过的叶子，尽管不完整，却依旧有清晰的脉络……

散漫的思绪被惊了回来。

我明白，牵挂在母亲的生命里，已经潜移默化成一种习惯甚至于一种本能，她没有办法不去想我念我。

幸好我还是在现在，没有再后来。

可依然觉得心惊肉跳。

因为知道她一直在那里，知道她会在家里等我，知道她不舍得骂我打我对我严厉，就有恃无恐着，肆无忌惮地任性撒娇发脾气，索取着她的容忍、宠溺以及耐心。所以我从没想过，如果有一天，她不认识我了，或是不在了，我该怎么办？

记忆里的母亲是一个很恋家的人，在有了我之后，恋自己家，也恋父母家。

“妈妈要回的‘家’，不是任何一个有邮递区号、邮差找得到的家，她要回的‘家’，不是空间，而是一段时光，在那个时光的笼罩里，年幼的孩子正在追逐笑闹、厨房里正传来煎鱼的嗞嗞香气、丈夫正从她身后捂住她的双眼要她猜是谁、门外有人高喊‘限时挂号拿印章来’……”

这样温馨的场景，一辈子只有一次，过去了就过去了，不能重来。

“妈妈是那个搭了‘时光机器’来到这里但是再也找不到回程车的旅人。”

万一有一天，她回不去了，我是不是也要开始牵挂，害怕她找不到了？

于是我才醒悟，平日里让我厌烦的母亲的叮嘱和关心，其实就是她的牵挂。可我却毫不留情推开她关切的手，这样的我实在是不够成熟不够懂事，居然没意识到母亲的牵挂是这样珍贵。因为时间有限生命有限，她终究会走，终究会不能再牵挂。

所以我，是不是也该学会去关心她，不辜负了那份真挚的牵挂？

答案是肯定的啊。

成熟懂事后的你离她那么远，母亲能给你她不忘的想念——牵挂已很好，其余的，也只有你回报的感情，才同样重要。

不论身在何方，母爱就是不顾一切、跨越千山万水也要来到你面前的温热牵挂，所以请你，千万别辜负了它。

如果说有一部作品会让我深深地觉得初读不识文中意，再读已是文中人，莫过于龙应台的《目送》了。一个人在成立一个家庭后就会有两种身份，父母的子女，子女的父母。于是他站在人生这条路的中间，目送着父母的老去，目送着孩子的离去，目送着生命的逝去。

步入中年的边缘，回想起父母跟自己的点滴，往往印象最深的要么就是年幼时期的那段时光，要么就是父母年迈后的岁月，至于中间的几十年，为何总是印象模糊？我总在想，究其原因，或许那段时光我们太过急于长大，太过急于摆脱父母的呵护。走着走着，我们从被目送者成了目送者。回过头一看，好像又都已经过去了，所有的一切都变成一种成长的痕迹，抚之怅然，但却又无处追寻。才发现原来不管我怎样热爱我的生活，不管我怎样惋惜与你的错过，不管我怎样努力地要重寻那些成长的痕迹，所有的时刻仍然都要过去。在一切的痛苦与欢乐之下，生命仍然要静静流逝。

所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。是的，日子，就这样过来了，当然也应该就这样一天一天地过去。成长、远行、离别、重聚，或者再也无法相见，所有过去的岁月像是一张蚀刻的钢板，把每一划的刻痕都记录下来了，有深有浅，有满盈有空白，有幸福也有遗憾。曾经与你密不可分，不管什么时候都陪伴你的人，他们渐行渐远，作为子女的我们只能望着他们的背影，想追却也追不上，直到最后一次的目送。

你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影告诉你：不必追。是的，如果在离别之后，一切的记忆反而更加清晰，所有在相聚时被忽略了的细节也都一一想起，并且在心里反复地温习，每一句话在回溯时都有了一层更深的含意，每一段景物在回首之时也都有了一层更温柔的光泽，那么，不必追。

如今三五好友，静坐闲聊，相比十五年前的青涩少年，放在面前的不是冰镇雪碧可乐，更能接受的是一杯清茶。确实，回忆总在不经意间沉淀，如风的往事，总会在脑海中划出一段段轨迹，或浅或深，刻画人生五味。这一生，总会遇到形形色色的你和他，有些会给予我帮助，而有些人就是来带给我伤害。于是我会懂得，原来不是只有好人，是会有那么一些人莫名其妙地要伤害你。不过之后你会懂得，他们的到来还有另一种意义，那就是教会我们学会珍惜更好的。所以我能想到最美好的事，就是和你们，一起慢慢地老去。一起看这时光飞逝，看沧海桑田，看生命的年轮走过一圈又一圈。当我们已经头发花白，牙齿稀松时，还能手拉手在一起看夕阳回忆往事。

所以，我要感恩，从我出生一刻开始。感恩父母，感恩他人，感恩自己，感恩拥有与失去。感恩是一种做人的方式，是一种生活态度，是一种思想境界，是一种处世哲学。我们要学会知恩、感恩、报恩，每个人都要常怀一颗感恩的心。只有懂得感恩的人，才会把感恩化做一种积极向上的动力；一个懂得感恩的人，会把感恩当做自己的人生信条；一个懂得感恩的人，会把感恩当做一种阳光人生的精神境界！学会感恩，学会理解爱、给予爱，学会用宽阔的胸襟包容生活。

生命之外，应该有一种东西是更长远更重要的，应该有一种东西是值得珍惜并且好好收藏的——一颗感恩的心！

“所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。”这是《目送》书中扉页上的一句话，说的让人心酸，又无奈。其实在未读《 ……此处隐藏11882个字……见自己稚嫩的影子走过这道桥，在孤岛上的自己就显得愈发苍老。她看见自己的孩子在桥的另一端呆呆地望着她，无奈地望着她，然后悄悄转身。

她目送他们向其他孤岛造桥。他们背对着她，听不见她的呼喊、看不见她的目光，他们被流水般的光阴向前推搡，没有回头望。

她默默地转身，吞下留恋，望着自己即将去到的孤岛。

那座孤岛，就是衰老。

她的父母都在上面。她的母亲目光呆滞地望着地面，望着混乱的记忆和再也找不回的童年。她的父亲，只留下一座断桥。

父亲已经抵达终点，只留下一座断桥。

龙应台提起笔，把孤独与心酸画成星星书写在天空，把沿途看见的风景书写在天空，把心底的留恋书写在天空，使所有人抬头都能看到。然后她向母亲挥手，低下头，慢慢地苦涩地造桥。

在她身后很远的地方，有一个天堂般的孤岛。我——一个孩子，站在小岛上，懵懂地嬉笑着造桥。

时隔两年，已是大学生的我再重温这本书，已是不同的心境。

独自身在异乡，无处安放的思念汇聚成河，顺着微弱的电流流淌至家的那一头。

深夜，耳机里回响淡淡的钢琴曲，开水的水汽袅袅起舞于空气中，我将心神渐渐沉入文字里。

墨香氤氲，夜色正美。

“你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远……而且，他用背影告诉你，不必追。”

小学六年，初中三年，高中三年，十二年的求学生涯，我们原本天真懵懂的眼神逐渐被世尘沾染，成熟而深邃。父母额头的皱纹也恰如时光的刻痕。

青春的对立是腐朽。

离家，离开爸妈无微不至的照顾。再也不能尝到那些熟悉的菜的熟悉的味道，再也不会有人在我深夜学到疲乏时送上一杯热腾腾的牛奶，再也不会有机会抱怨那些琐碎的唠叨，再也没人陪我在床上一边看电视一边评头论足。

少了那个人的身影，除了习惯，别无选择。 如此，便更加珍惜每次的通话时间，会笑颜晏晏地说着最近的趣事，偶尔撒娇卖萌发发小脾气。其实心知千言万语都抵不过一句：我好想你。

身与身的距离远了，心与心的距离却在接近。

太疼的伤口，你不敢去碰触;太深的忧伤，你不敢去安慰;“太残酷的残酷，有时候，你不敢去注视。”

书里说，“爸爸得了老年痴呆症，便只会窸窸窣窣地低头小碎步走路。”

想起有次妈妈突然问我，“如果我得了老年痴呆症，不会被你嫌弃吧?”明明是一句不经意的玩笑话，我夸张地笑：“怎么可能?不会的，你放心好了。”

从不知他们是这般缺乏安全感，也不敢想有一天那双一直温柔的眼，会变得浑浊而茫然，不敢想有一天会听到一声傻傻的问：“你是谁?”。

小时候你不曾放开我的手，长大了我又怎会放开你的手。我只想牵着你在人生这条路上，走一会儿，再走一会。

远离家乡，远离舟山，似乎并不只简单地意味着再也呼吸不到质量为优的空气，不只意味着再也吃不到海鲜，而是明白彻底作别那过去的时光。

只是固执的追寻两个城市的共通点。只是总会想起曾经的那些人，那些故事。

每每在这个陌生的城市看见一家熟悉的店、一个熟悉的牌子便高兴地说“我们那里也有”。路上偶尔会撞见一张似曾相识的脸，恍惚间想起当时明媚阳光下的笑脸。

晚自修结束回寝室的路上，想起高中时自己也曾这样走在晚自修结束回家的路上。冷冷的风环绕，整个人瑟缩在外套里。然而一抬头，却早已不是记忆中的朗朗夜空，繁星满天，眼前唯有沉沉的雾霾笼罩，如挥散不去的阴灵，模糊了视线。

终归，不是家。

有些事，只能一个人做。有些关，只能一个人过。有些路，只能一个人走。

我们总要学会长大，学着独自去面对生活里的风风雨雨。身边或许不再有无话不谈的闺蜜，不再有那个陪你嬉笑打闹无所顾忌的同桌，但这并不妨碍我们去认识一批新的朋友，去拥抱这个崭新的世界。

“有一种寂寞，茫茫天地之间‘余舟一芥’的无边无际无着落，人只能各自孤独面对，素颜修行。”

停笔，耳机里的音乐还在缓缓流淌。这个夜晚，这些淡淡的文字，大概是我送给自己最好的礼物。

喜春夏之新阳，感秋冬之凉寒，亲情冷暖，汇聚于心。娓娓道来的往事，诉说着有对父亲逝去，母亲老去的伤怀，也有对“用眼睛看得见得坏去量时间”的无奈；有对兄弟远去，儿子离去的不舍，也有对距离跨越的质疑；有对生命如草芥的悲凉与同情，也有对时代残酷的不忍与愤懑……

龙先生的描述好似近日黄昏，也好似昙花一现，温暖，美丽，却也包裹了一层淡淡的忧伤，有许多感同却不身受的文字，也让二十多岁的我融入不了这个氛围，我缺少的仍是经历，却不是爱。

父母在，人生尚有来处；父母去，人生只剩归途。像风中的转蓬一样，各自滚向渺茫。大抵是我也尝了些悲欢离合的滋味，很多描述的场景竟也能历历在目，主角是我自己。

我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。

你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。”有些路啊，只能一个人走。

我高中舍友曾经问过我：“度过人生十八年，你最害怕见到什么场景？”

“鬼啊，梦里见到鬼”我不假思索的回了她，还扮了个鬼脸。

“你呢？”我接着问她。

“回家，不，不是回家，是离家，离家时我爸妈目送我离开，一路望着我直到我看不见他们，我害怕，甚至不敢看他们，可是忍不住回头，一回头眼泪就唰的一下涌出来，无法控制”当时宿舍的空气都安静了，因为那个中秋节，宿舍只有我俩，我们都想家了。

重温了一遍朱自清的《背影》，眼泪郁结于心，大概都长大了吧，学着珍藏这种温馨的泪水。无论是龙应台，还是朱自清，他们文人大家也都是这样做的。

是在高二吧，寒假特别的短，开学在即还特别的冷，整个牧场已经白雪覆盖。我想着请假吧，估计也就一两天路上的雪就能化的差不多，到时候就能开那辆农用车送我上公路坐班车，可妈妈一个劲的念叨请假耽误课程，叫爸爸骑摩托送我，爸爸没做声，点了点头。第二天依旧冷，我和爸爸各自披了件羊皮大衣上路了，爸爸坐的直直的，肩膀子也阔开，我怕他脖子灌进冷风把我的围脖给他围上了，爸爸呛着风大声喊着我“你自己围好，我不冷，围脖给你，你就躲在我后面，不要探出脑袋”我抱紧了爸爸，就这样走了将近一个小时。

到公路边停了车以后，爸爸抱着我躲在被风处，爸爸睫毛上落着厚厚的霜，整个帽子延边都是厚厚的霜，是军用的那种帽子，眼角有冰碴子，估计是风吹的眼泪已经飞出去了，只剩下点水珠结冰了。

班车来了，我把围脖递给他就赶紧上车了，回过头来，爸爸已经缩写脖子开始发动摩托车了，我才发现爸爸的大黑靴已经全白了，可是他还得走一个小时。

我回想起曾经家里还没有农用车的时候，父亲不一直都是这样接送我们的吗？为什么我直到高二心才开始疼。

《目送》七十三篇，读毕回味无穷。

对于目送离别，我想着还是陪伴最好吧。